ADIEU CHENAPAN.

J'me suis payé un nom de domaine. Tu ne me trouveras plus ici. Je te le dis, c'est vrai, c'est tout. Va-t-en là bas.

C'est pas le titre qui est important...

C'est la couleur de la boîte. Parce qu'une boite, si elle n'est pas jolie, tu ne veux pas aller chercher ce qu'il y a dedans. J'y ai réfléchi pendant des siècles, à cause du commentaire de Choci Loni à propos des jeux vidéos. En fait, c'est l'image qu'il a utilisé. Je la trouve toujours aussi mauvaise pour les jeux vidéo, mais s'applique parfaitement à beaucoup d'autres choses: je m'explique, je suis encore un pauvre solitaire célibataire (sortez les violons), en recherche passive au possible de la perle rare qui aura l'honneur, le privilège de se faire farcir par l'homme.

Bon. En fait on s'en fout.

J'ai blanké, 30 secondes, sur facebook, là, tu le sais tu t'en sers aussi. Ben, j'ai trouvé une maman qui offrait à la vue du monde entier (enfin de ses amis, mais si je suis dedans faut faire gaffe quand même), les photos de ses petits chérubins, que dis-je de ses enfants, la chair de sa chair, les chiards minables qui ont évité par miracle le congélateur quoi. D'un côté, qu'elle fasse ce qu'elle veut. Mais y'a un rapport. Disons que cette maman, malgré son âge avancé est dotée d'un corps relativement bien conservé. La boite est jolie, ok. Il n'empêche que ce n'est rien d'autre qu'une coquille VIDE. Je n'ai aucun souvenir de mes conversations avec elle, enfin si je l'ai entendue parler de vernis à ongle, puis de... bah de ses gosses. Elle ne m'a rien appris. Rien de ce que je pourrais retenir. Je n'ai éprouvé aucun intérêt pour elle a part passer le temps ou je m'ennuyais. Bon.

En tout cas je voulais dire que la boite peut-être belle, ca veut pas dire que ce qu'il y a dedans, c'est cool. Maintenant, j'voulais en dire vachement plus, mais je vais d'abord me branler.

Spiderman est funky.

Je n'accepte aucune remise en question de ce postulat sous peine de bain de tripes de chevreuil.

Et au passage, j'apprécie toujours autant mes week ends.

Summer is ending...

J'vous avais parlé de ma playlist de l'été 2010? Non? Roh que c'est ballot dommage, vous l'avez raté. Pour la peine, je vous offre ma playlist de fin d'été, que j'ai le bon gout d'avoir nommé "Indian summer 2010". C'est original, t'as vu? Bon. 50 Morceaux, encore, avec quelques liens dedans, parce que je suis généreux. Donc en live dans ma boîte, je dépose la musique que j'écoute maintenant. Enfin, les 50 mieux.

Sinon, je profite de mon week end, et si vous êtes vraiment V.I.P. vous pourrez peut-être me lécher les Converse au salon Saveurs et Senteurs du Frontonnais, dégustation gratuite de vin, et cetera. Dans une semaine, je ne travaillerai plus. Les pigeons mangent des miettes de pain par terre. Je cherche une pute dans la rue sombre et déserte telle qu'elle est toujours à 14h30. Bâtard. J'apprends Initials B.B. au piano, c'est pour te faire mouiller.

Business sérieux.

Hey, salut chenapan! Tu dois bien t'ennuyer si reviens fréquemment ici pour avoir des nouvelles de moi. Je te rassure, les poulpes géants débiteurs n'ont pas eu raison de moi. Je suis juste relativement occupé, j'ai un rythme un peu infernal qui fait que j'ai presque toujours quelque chose à faire entre mon réveil à 7h30 et mon coucher à 1h du matin. Donc pas la place pour la boîte. Tu ne m'en veux pas j'espère? Non, je sais que non, tu m'aimes après tout, tu renifles mes chaussettes sales en te masturbant. Donc... Bah une prochaine fois.

That's how it works. a.k.a. "Le Bien Vivre Heureux"

Bonjour. Toi qui me lis, j'espère que tu n'es pas "normal". J'espère que tu abhorres ce qualificatif. J'espère pour toi, vraiment.
Qu'est-ce qu'être normal si c'est être comme tous les autres? Déjà vu? Cliché?
Quand une pub vous demande d'être vous même, de think different, est-ce que vous avez déjà pensé que c'était autre chose qu'un message subliminal? (ACHETEZ MOI avec des néons qui clignotent) Est-ce que vous avez tenté d'appliquer ce conseil?
Soyez vous même bordel. Ne soyez pas un être humain comme on pourrait le prendre dans la rue, parce que si c'est ce que vous êtes, vous serez trop vite remplacé. Vous êtes un flocon de neige unique et merveilleux... COMME TOUS LES AUTRES.

Sinon, barrez-vous d'ici, tirez vous une balle, il y a trop d'humains sur Terre de toute façon, un de moins ne fera pas de mal, et c'est pas pour votre utilité que vous serez remarqué. (quoi que le courage de passer à l'acte et le sacrifice sera noté avec un petit autocollant soleil qui smile.)

Le jour ou tu seras comparé sera une épreuve pour toi. Tu sera mis en face de quelqu'un d'autre, qui aura 50% de chances d'être mieux que toi. Et si c'est le cas, tu partiras à la poubelle, dans le vide intersidéral, le gouffre sentimental, comme on dit. Et là, j'donne pas cher de ta peau, et j'te conseille de revendre tes organes. Sois égoiste. Sois égomaniaque. Tu as besoin de toi pour vivre, rappelle-t-en.

Cette semaine, tu as un devoir. Fais un truc bizarre en public, et n'en aie pas honte. Affiche ta différence, au sens propre du terme. N'AIE PAS HONTE.

Bon, c'est peine perdue. Sois satisfait de ta normalité, tatoue sur ton front "je suis normal", et lâche moi la grappe.

Grand, Beau, Sable Chaud, Pas légionnaire.

Toi, oui toi, freluquet tout pâle qui essaie de se frayer une place sur cette plage bondée remplie de bouffons alors que ta mère te rappelle qu'il faut que tu te passes de la crème solaire sur le bout du nez pour pas qu'il devienne tout rouge. Toi, donc, ne lis pas ce message, vas te coucher, en plus tu fais même pas partie du public cible, et puis je parie que tu sais même pas le rapport entre la lune et les menstruations. Allez, couché.

Today, je me plains. J'aime vraiment me plaindre, c'est super cool. D'ailleurs, là, je viens de passer une semaine de vacances, à regarder des machomen casquette à l'envers/fausses rayban/polo lacoste draguer et même choper des quinzagénaires (réfléchis... réfléchis.... BRAVO!) pendant que moi, enfin nous, hipsters de la première heure, égéries des marques les plus en vogue et les moins connues, instigateurs des tendances futures et de ce qui sera dans ta tête demain, nous jouions au Uno avec la clope au bec et le sky au verre. Donc, j'ai envie de me plaindre, forcément, parce que mes gamètes s'accumulent comme le gaz d'une bouteille d'orangina qu'on secouerait perpétuellement.

Vous les femmes, vous êtes connes. Vous les femmes, on vous traite comme des merdes et vous en redemandez. Vous les femmes ne me comprendrez jamais. Vous les femmes ne méritez pas mon intérêt.

Vous les hommes, vous êtes cons. Vous les hommes pétez plus haut que votre cul et en êtes fiers. Vous les hommes ne me comprendrez jamais. Vous les hommes ne méritez pas mon intérêt.

1 PARTOUT, BALLE AU CENTRE. (et l'égalité des sexes prend la grosse tête).

C'est tout pour aujourd'hui, et, euh, vive le Bhoutan libre!

Je ne comprends pas.

La DS, c'est trop moche, tu vois des pixels partout, c'est injouable et affreux, c'est comme la Game Boy, c'est complètement dépassé.

Ok, merci. Mais quand même, il faudra qu'un jour quelqu'un m'explique le rapport entre la qualité graphique d'un jeu et le fun qu'il peut apporter. Je veux dire, il y a 25 ans, personne ne se plaignait de jouer sur des écrans noirs avec des carrés verts qui représentaient ce qu'il fallait imaginer à l'époque comme un personnage, des ennemis, ou des fleurs à petits pois avec des anges violets tout nus qui jouaient de la trompette. Maintenant, j'ai l'impression que certaines personnes sont déçues d'un jeu si on n'arrive pas à compter les poils pubiens à travers la culotte de l'héroïne. L'hyperréalisme n'est pas la marque d'un bon jeu, et d'ailleurs la plupart du temps elle pompe sur le scénario, soit dit en passant par là.

Franchement, un jeu comme Tétris, avec des carrés partout, personne ne se plaint de sa mocheté, mais pourtant Dieu sait qu'il est amusant (il me l'a dit). Ou même les jeux pokémon, les premiers, sur game boy, là. Moi parfois j'ai envie d'y rejouer, je le dis sans honte. Idem pour certains jeux PS one.

Ce que je voulais dire, c'est que les gens qui n'apprécient un jeu qu'au nombre de poils d'oreilles du héros, c'est des cons. Et ceux qui généralisent aussi. Ils ne profitent pas pleinement de l'expérience de jeu, et je suis désolé pour eux.

7 juillet.

T'as vu, c'est la date. C'est bien, j'suis fier, etc. Pourtant, aujourd'hui, il ne m'est rien arrivé. J'ai les glandes poilues. Je voulais que quelque chose de bien se passe, mais rien n'a été digne de me faire sourire. Ah si peut-être le pantalon en tergal que j'ai gagné, qui me servira "d'uniforme" pour mon prochain travail, comme je l'ai dit plus tôt. Ça change quand même vachement du vieux t-shirt "Piscine de Bernadou", hein? surtout qu'il est constellé de taches, maculé de nutella, et de sueur, et de sueur de nutella, avec de la mayo et du ketchup etc...

Aussi, je suis passé par les champs pour rentrer chez moi. Les herbes hautes m'ont caressé les bourses, c'était agréable, mais les ronces ont aussi caressé les pieds et les jambes, c'était beaucoup, beaucoup moins rigolo. Fin, si, mais non. Ce petit chemin entretenu que je prenais quand j'étais gosse, et même il y a pas si longtemps (peut-être un an, voire deux ou trois grand maximum) est désormais impraticable. Je le retiens pour la prochaine fois, je ferai un détour. Ça me fait penser que ce petit chemin, c'est un endroit ou j'ai fait plein de choses. Ça me fait penser que cette petite ville, c'est aussi un endroit ou j'ai fait plein de choses. Et là, c'est la séquence nostalgie (sortez les violons les mouchoirs et les tuyaux d'arrosage) dont la description vous sera censurée par un magnifique lorem ipsum (non j'déconne).

Aaaah la nature...

Bref. Je suis dans un état de fatigue insoutenable: ainsi je vais me coucher tôt ce soir. Demain, je dirai pourquoi je n'ai pas réussi à dormir (indice: je me suis couché tôt ce soir.)

Tenue Correcte Exigée.

Ah, t'es comme ça toi? Tu veux absolument que j'me sape comme un pingouin pour que je travaille pour toi? C'est cool.

Mon patron, donc, étant donné que dans un futur proche je travaillerai à l'accueil d'une banque dont le nom sera tu, que je serai l'égérie de la marque, la vitrine de la boutique, le nec-plus-ultra du beau gosse de service, ben je devrai avoir l'air professionnel.

L'air professionnel, selon mon futur patron, c'est un simple 3 pièces cravate. Dieu que c'est dur. Non, si, j'assure, j'ai absolument pas l'habitude de me saper comme ça. Par contre, y'a un confort indéniable, c'est comme que si j'étais tout nu, et ça, ça fait plaisir. En plus, ça aide pour ma transformation en Barney.

Tu quoque fili (Toi aussi mon fils, bougre d'inculte)

Barney, et même Neil Patrick Harris, qui est je le rappelle le summum du awesome, justement, qui impose la classe, notamment dans Harold et Kumar.

Enfin. Dodo.

7. Je ne parlerai pas de...

Bon. Aujourd'hui, c'est non. Je ne parlerai donc pas de tout un tas de choses.
Shrek 4. Que j'ai pas aimé du tout.
Ma journée. Qu'a été aussi chiante qu'un solo de soprano muette.
Avatar the last airbender. En film, hein, pour l'anime je l'aime bien.
Ta mère. Non je n'en parlerai pas. D'ailleurs je ne la rappellerai pas.

Hmm... C'est peu. J'vais remplir le vide avec le dernier kamel toe.

Mais il est bien quand même, ce gars.

6. Des gens en plastique.

Vidéo d'aujourd'hui sans aucun rapport avec ce que je vais dire. Pourquoi toujours un rapport. J'vais l'rapporter à maman.

Le scarabée/capricorne que j'ai tout de suite pris en affection quand je l'ai vu samedi dernier, grimper difficilement au pied d'un des murs de mon "bar" a bien avancé: en 5 jours, il a réussi à atteindre les douches, qui se trouvent à une petite dizaine de mètres de là. Si seulement il avait pu me dire où il voulait aller, je l'y aurai transporté, fin je sais pas.

Aujourd'hui, rien. Juste pour noter quelque part, hier j'en ai rêvé. J'ai trouvé ça étrange d'autant que je trouve que je m'en suis bien sorti, mais voilà il fallait que je le note quelque part. Donc hier j'ai passé ma journée à penser au fait que j'y pensais. C'est assez étrange, mais bon, il se trouve qu'aujourd'hui j'ai eu envie d'en parler. Je suis pas encore en retard, mon message du jour est bon. Je me demande comment arriver à poster une semaine de plus, tous les jours. Je pense que je vais vite laisser tomber ce rythme.

A part me plaindre de ce blog, que puis-je faire? Me plaindre de mon travail, mais ça je l'ai déjà fait. Me plaindre de ma vie, mais ça je commence à en avoir un peu marre. J'en ai marre de tout le temps me plaindre d'ailleurs, c'est pas fun. Ennui complet. Je n'ai pas vu un seul de mes amis depuis plus d'une semaine, et je le vis passablement, mais je fais avec, parce que.

Bon. La petite fille super mignonne qui venait me voir tous les jours au bar est en fait une gitane. J'ai peur de me faire taper par ses grands frères, du coup le plan drague c'est foutu. Cette piscine manque atrocement de late teens. Vraiment. Je sais pas, moi j'en ai un peu besoin pour vivre tu comprends, j'vais pas passer mon temps à mater de la milf ou de la kilf... J'pourrais devenir déviant, et ça serait profondément dommage pour toutes les straight girls que je n'ai pas encore rencontré... Au sens propre.

Veni vidi vici. Pa' la salud. Maintenant, je me tais.

5. (j'vais vite en avoir marre des numéros.) Poubelle la vie.

Show caricatural. Inutile. Mon père regarde, et moi, bah je pleure. Et je bénis la pub qui interrompt le massacre. Les personnages sont plats. Les blagues sont éculées. Je prévois la suite avec la même facilité que le vol de sucette à un gosse. Bon, en même temps, j'ai un léger fort don de prescience, genre deviner ce qui va fort probablement se passer dans pas longtemps. Ca marche pas tout le temps, gnagnagna, mais c'est cool.  Bref, ca tombe bien, maintenant je ne parle plus du show de merde qui devient de plus en plus n'importe quoi au fil des jours.

Toujours est-il qu'il y a des pigeons capables de faire des wallpapers sur ça. Je comprends.

N'empêche, y'a quand même des filles qui méritent une attention toute particulière là dedans. En plus tous les acteurs sont français, donc tu peux espérer avoir une chance de croiser, je sais pas, moi, Laetitia Millot, en train de faire ses courses au monoprix à côté de chez toi. Sweet, non? Au pire, un sosie, ça marche bien, puis t'as plus de chances de faire de l'exploration utérine.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une brûlure à soigner. (Brûlure apparue à cause d'un putain de bâtard d'enculé de sa mère la chienne galeuse qui suce des bites sous la merde en enfer avec bouddha farci de cocaïne et de barbituriques) On appelle ça "client exigeant qui débarque en heure de rush et demande trop de choses" je cite:
1. De se dépécher, alors qu'il est en vacances et qu'il n'a que ça a foutre
2. De faire les choses bien, alors qu'il veut qu'on se dépèche, et les 2 vont pas si bien ensemble
3. Il le demande pas textuellement, mais putain qu'il demande que je lui enfonce un lampadaire dans le cul.

Je crois que je deviens vulgaire. Il est temps que je me vais.

4. Gros Tas.

Aujourd'hui, interview de Miley Cirus, parue dans Brain pas plus tard qu'hier. Quand j'ai linké son clip avant hier, à propos des Vuvuzelas, j'ai même pas fait exprès, promis. Juste un petit mot, 5 lettres, BITCH.

Sans transition, Les putes, c'est la vie. Je peux pas prendre de photos depuis mon travail, mais putain si je le pouvais, je vous innonderais de gamines de 15 piges en bikini "overmoulant camel-toe inside", maquillage waterproof, qui disent au pauvre serveur "Oh oui moi j'aime les saucisses, surtout les grosses" ou alors "Hmm... Un sirop à la menthe, s'il te plait" avec des clignements d'yeux aussi vulgaires qu'un spectacle de Jean Marie Bigard, ou alors qui demandent des verres d'eau toutes les 5 minutes, avec 3 glaçons pour se passer sur le corps parce qu'il fait chaud, et moi tout ce que j'y gagne c'est un grand sourire faux qui me bouffe les lèvres, parce que la seule chose qui m'aurait fait sourire en ce bas monde injuste et consumériste aurait été de voir leur tête voler séparée de leur corps par une pelle modèle allemand 1ère Guerre mondiale... Pardon aux familles.

Heures sup'. J'ai pas envie de les faire, je les fais sur les rotules, mais je les fais parce que ça rapporte. Merci.

Je ne suis pas ton ami. Je suis payé pour te servir. C'est pas comme si j'te l'offrais, d'ailleurs, tu vas me filer du fric. Pour une poignée de pièces je t'offre 30 secondes de mon temps et une conso. Que demande le peuple? Rien. De toute façon si tu me demandes plus, je t'enverrai chier avec la force de fat man.


Voilà, aujourd'hui, j'étais pas content, donc comme vous pouvez le voir j'ai passé une excellente journée, dans laquelle j'ai ri, j'ai dormi, j'ai fumé, j'ai mangé et j'ai travaillé.

Demain, un comparatif détaillé entre les poils pubiens d'une rousse et les cheveux d'une afro-américaine.

3. Buzzzz. (du bruit utile, pour une fois.)

Racaille. Nazi. Facho. Pute. Sarkozy. BP. Sexe.
Voilà, 7 mots, 7 réactions bien puissantes. Avouez-le, vous vous demandez ou je veux en venir. Ben c'est assez simple, en fait. C'est le pouvoir des mots, je dirais même plus, le word power. Vous, nous, je et le pape aussi, sommes victimes de cette interprétation trop rapide. Ces mots, rien qu'à les deviner, provoquent déjà un sentiment chez nous. Ce sont des mots "Nexus". Très utile en rhétorique. Très utile pour baratiner. Merci d'avoir donné un nom à ce phénomène, cher Michel-Louis Rouquette (directeur du laboratoire de psychologie environnementale au CNRS de Paris V). En fait, on s'en rend pas compte, mais on s'en sert tout le temps... Obligé. T'as pas passé une semaine sans parler au moins d'un des 7 trucs du dessus, ou alors t'es un peu creux sur les bords. (ou t'as rien entendu à cause des vuvuzelas)

Voilà, Tyler utilise les mots "Dieu" et "Toi". Nexus à fond.

Demain, le commentaire de l'article 14 de la constitution de 1958.

2. Vuvuzela: Beaucoup de bruit pour pas grand chose...

Aujourd'hui, c'est actualité, et qui dit actualité dit forcément "COUPE DU MONDE DE FOOTBALL 2010". Oui. Bon. J'm'étais juré de ne pas en parler, mais je pouvais pas, entre le fiasco de l'équipe de France qui me titillait la glotte et les histoires de trompettes rituelles en plastique qui me caressaient le scrotum, j'ai craqué. Pour les trompettes, cela va de soie (le tissu, oui oui oui).

Voici donc l'objet du délit, un... VUVUZELA. Comme je disais plus haut, c'est une sorte de trompette en plastique, et il faut un certain skill pour s'en servir, ventrebleu. Un peu d'entraînement et vous serez le parfait  chieur supporter.

Ce n'est pas une malformation très infectée, donc, c'est un bout de plastique.

Et ce vuvuzela fait un ramdam, fait du buzz, fait péter les tympans (puisque ça fait quand même beaucoup de bruit... 1, ça va, c'est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes, surtout dans un stade.) Tellement que des sites sont apparus pour recréer à la maison la bonne ambiance du terrain de foot sud-africain!

Même youtube propose, sur sa plateforme de vidéos en streaming (oui bon vous savez ce qu'est youtube, vous n'êtes pas des jambons, désolé), un outil qui permet de recouvrir certaines de ses vidéos de l'agréable son de cet "instrument du diable". Un lien, pour vous, parce que je vous aime. (ça passe mieux avec les vuvuzelas, avouez)

Et voilà. Non, je n'ai rien dit d'utile ni d'informatif, merci de me le préciser.
Demain, une étude sur la reproduction des crevettes bleues et le sida des oies.

1. Il y a des têtes qui vont rouler par terre.

Pour commencer, je fais ça bien, dans les règles, avec quelque chose de forcément... Cool. Déjà, je vous l'offre.

Bon. Pour suivre, parce que forcément Awesome seul ne vaut pas Awesome +1, le remix d'A-Trak pour lequel je ne tarirai point de superlatifs. (disons qu'il envoie du pâté moldave de luxe au caviar de truffes.)

Yeah Yeah Yeahs - Heads Will Roll (A-Trak remix)