5. (j'vais vite en avoir marre des numéros.) Poubelle la vie.

Show caricatural. Inutile. Mon père regarde, et moi, bah je pleure. Et je bénis la pub qui interrompt le massacre. Les personnages sont plats. Les blagues sont éculées. Je prévois la suite avec la même facilité que le vol de sucette à un gosse. Bon, en même temps, j'ai un léger fort don de prescience, genre deviner ce qui va fort probablement se passer dans pas longtemps. Ca marche pas tout le temps, gnagnagna, mais c'est cool.  Bref, ca tombe bien, maintenant je ne parle plus du show de merde qui devient de plus en plus n'importe quoi au fil des jours.

Toujours est-il qu'il y a des pigeons capables de faire des wallpapers sur ça. Je comprends.

N'empêche, y'a quand même des filles qui méritent une attention toute particulière là dedans. En plus tous les acteurs sont français, donc tu peux espérer avoir une chance de croiser, je sais pas, moi, Laetitia Millot, en train de faire ses courses au monoprix à côté de chez toi. Sweet, non? Au pire, un sosie, ça marche bien, puis t'as plus de chances de faire de l'exploration utérine.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une brûlure à soigner. (Brûlure apparue à cause d'un putain de bâtard d'enculé de sa mère la chienne galeuse qui suce des bites sous la merde en enfer avec bouddha farci de cocaïne et de barbituriques) On appelle ça "client exigeant qui débarque en heure de rush et demande trop de choses" je cite:
1. De se dépécher, alors qu'il est en vacances et qu'il n'a que ça a foutre
2. De faire les choses bien, alors qu'il veut qu'on se dépèche, et les 2 vont pas si bien ensemble
3. Il le demande pas textuellement, mais putain qu'il demande que je lui enfonce un lampadaire dans le cul.

Je crois que je deviens vulgaire. Il est temps que je me vais.