Grand, Beau, Sable Chaud, Pas légionnaire.

Toi, oui toi, freluquet tout pâle qui essaie de se frayer une place sur cette plage bondée remplie de bouffons alors que ta mère te rappelle qu'il faut que tu te passes de la crème solaire sur le bout du nez pour pas qu'il devienne tout rouge. Toi, donc, ne lis pas ce message, vas te coucher, en plus tu fais même pas partie du public cible, et puis je parie que tu sais même pas le rapport entre la lune et les menstruations. Allez, couché.

Today, je me plains. J'aime vraiment me plaindre, c'est super cool. D'ailleurs, là, je viens de passer une semaine de vacances, à regarder des machomen casquette à l'envers/fausses rayban/polo lacoste draguer et même choper des quinzagénaires (réfléchis... réfléchis.... BRAVO!) pendant que moi, enfin nous, hipsters de la première heure, égéries des marques les plus en vogue et les moins connues, instigateurs des tendances futures et de ce qui sera dans ta tête demain, nous jouions au Uno avec la clope au bec et le sky au verre. Donc, j'ai envie de me plaindre, forcément, parce que mes gamètes s'accumulent comme le gaz d'une bouteille d'orangina qu'on secouerait perpétuellement.

Vous les femmes, vous êtes connes. Vous les femmes, on vous traite comme des merdes et vous en redemandez. Vous les femmes ne me comprendrez jamais. Vous les femmes ne méritez pas mon intérêt.

Vous les hommes, vous êtes cons. Vous les hommes pétez plus haut que votre cul et en êtes fiers. Vous les hommes ne me comprendrez jamais. Vous les hommes ne méritez pas mon intérêt.

1 PARTOUT, BALLE AU CENTRE. (et l'égalité des sexes prend la grosse tête).

C'est tout pour aujourd'hui, et, euh, vive le Bhoutan libre!

Je ne comprends pas.

La DS, c'est trop moche, tu vois des pixels partout, c'est injouable et affreux, c'est comme la Game Boy, c'est complètement dépassé.

Ok, merci. Mais quand même, il faudra qu'un jour quelqu'un m'explique le rapport entre la qualité graphique d'un jeu et le fun qu'il peut apporter. Je veux dire, il y a 25 ans, personne ne se plaignait de jouer sur des écrans noirs avec des carrés verts qui représentaient ce qu'il fallait imaginer à l'époque comme un personnage, des ennemis, ou des fleurs à petits pois avec des anges violets tout nus qui jouaient de la trompette. Maintenant, j'ai l'impression que certaines personnes sont déçues d'un jeu si on n'arrive pas à compter les poils pubiens à travers la culotte de l'héroïne. L'hyperréalisme n'est pas la marque d'un bon jeu, et d'ailleurs la plupart du temps elle pompe sur le scénario, soit dit en passant par là.

Franchement, un jeu comme Tétris, avec des carrés partout, personne ne se plaint de sa mocheté, mais pourtant Dieu sait qu'il est amusant (il me l'a dit). Ou même les jeux pokémon, les premiers, sur game boy, là. Moi parfois j'ai envie d'y rejouer, je le dis sans honte. Idem pour certains jeux PS one.

Ce que je voulais dire, c'est que les gens qui n'apprécient un jeu qu'au nombre de poils d'oreilles du héros, c'est des cons. Et ceux qui généralisent aussi. Ils ne profitent pas pleinement de l'expérience de jeu, et je suis désolé pour eux.

7 juillet.

T'as vu, c'est la date. C'est bien, j'suis fier, etc. Pourtant, aujourd'hui, il ne m'est rien arrivé. J'ai les glandes poilues. Je voulais que quelque chose de bien se passe, mais rien n'a été digne de me faire sourire. Ah si peut-être le pantalon en tergal que j'ai gagné, qui me servira "d'uniforme" pour mon prochain travail, comme je l'ai dit plus tôt. Ça change quand même vachement du vieux t-shirt "Piscine de Bernadou", hein? surtout qu'il est constellé de taches, maculé de nutella, et de sueur, et de sueur de nutella, avec de la mayo et du ketchup etc...

Aussi, je suis passé par les champs pour rentrer chez moi. Les herbes hautes m'ont caressé les bourses, c'était agréable, mais les ronces ont aussi caressé les pieds et les jambes, c'était beaucoup, beaucoup moins rigolo. Fin, si, mais non. Ce petit chemin entretenu que je prenais quand j'étais gosse, et même il y a pas si longtemps (peut-être un an, voire deux ou trois grand maximum) est désormais impraticable. Je le retiens pour la prochaine fois, je ferai un détour. Ça me fait penser que ce petit chemin, c'est un endroit ou j'ai fait plein de choses. Ça me fait penser que cette petite ville, c'est aussi un endroit ou j'ai fait plein de choses. Et là, c'est la séquence nostalgie (sortez les violons les mouchoirs et les tuyaux d'arrosage) dont la description vous sera censurée par un magnifique lorem ipsum (non j'déconne).

Aaaah la nature...

Bref. Je suis dans un état de fatigue insoutenable: ainsi je vais me coucher tôt ce soir. Demain, je dirai pourquoi je n'ai pas réussi à dormir (indice: je me suis couché tôt ce soir.)

Tenue Correcte Exigée.

Ah, t'es comme ça toi? Tu veux absolument que j'me sape comme un pingouin pour que je travaille pour toi? C'est cool.

Mon patron, donc, étant donné que dans un futur proche je travaillerai à l'accueil d'une banque dont le nom sera tu, que je serai l'égérie de la marque, la vitrine de la boutique, le nec-plus-ultra du beau gosse de service, ben je devrai avoir l'air professionnel.

L'air professionnel, selon mon futur patron, c'est un simple 3 pièces cravate. Dieu que c'est dur. Non, si, j'assure, j'ai absolument pas l'habitude de me saper comme ça. Par contre, y'a un confort indéniable, c'est comme que si j'étais tout nu, et ça, ça fait plaisir. En plus, ça aide pour ma transformation en Barney.

Tu quoque fili (Toi aussi mon fils, bougre d'inculte)

Barney, et même Neil Patrick Harris, qui est je le rappelle le summum du awesome, justement, qui impose la classe, notamment dans Harold et Kumar.

Enfin. Dodo.

7. Je ne parlerai pas de...

Bon. Aujourd'hui, c'est non. Je ne parlerai donc pas de tout un tas de choses.
Shrek 4. Que j'ai pas aimé du tout.
Ma journée. Qu'a été aussi chiante qu'un solo de soprano muette.
Avatar the last airbender. En film, hein, pour l'anime je l'aime bien.
Ta mère. Non je n'en parlerai pas. D'ailleurs je ne la rappellerai pas.

Hmm... C'est peu. J'vais remplir le vide avec le dernier kamel toe.

Mais il est bien quand même, ce gars.

6. Des gens en plastique.

Vidéo d'aujourd'hui sans aucun rapport avec ce que je vais dire. Pourquoi toujours un rapport. J'vais l'rapporter à maman.

Le scarabée/capricorne que j'ai tout de suite pris en affection quand je l'ai vu samedi dernier, grimper difficilement au pied d'un des murs de mon "bar" a bien avancé: en 5 jours, il a réussi à atteindre les douches, qui se trouvent à une petite dizaine de mètres de là. Si seulement il avait pu me dire où il voulait aller, je l'y aurai transporté, fin je sais pas.

Aujourd'hui, rien. Juste pour noter quelque part, hier j'en ai rêvé. J'ai trouvé ça étrange d'autant que je trouve que je m'en suis bien sorti, mais voilà il fallait que je le note quelque part. Donc hier j'ai passé ma journée à penser au fait que j'y pensais. C'est assez étrange, mais bon, il se trouve qu'aujourd'hui j'ai eu envie d'en parler. Je suis pas encore en retard, mon message du jour est bon. Je me demande comment arriver à poster une semaine de plus, tous les jours. Je pense que je vais vite laisser tomber ce rythme.

A part me plaindre de ce blog, que puis-je faire? Me plaindre de mon travail, mais ça je l'ai déjà fait. Me plaindre de ma vie, mais ça je commence à en avoir un peu marre. J'en ai marre de tout le temps me plaindre d'ailleurs, c'est pas fun. Ennui complet. Je n'ai pas vu un seul de mes amis depuis plus d'une semaine, et je le vis passablement, mais je fais avec, parce que.

Bon. La petite fille super mignonne qui venait me voir tous les jours au bar est en fait une gitane. J'ai peur de me faire taper par ses grands frères, du coup le plan drague c'est foutu. Cette piscine manque atrocement de late teens. Vraiment. Je sais pas, moi j'en ai un peu besoin pour vivre tu comprends, j'vais pas passer mon temps à mater de la milf ou de la kilf... J'pourrais devenir déviant, et ça serait profondément dommage pour toutes les straight girls que je n'ai pas encore rencontré... Au sens propre.

Veni vidi vici. Pa' la salud. Maintenant, je me tais.

5. (j'vais vite en avoir marre des numéros.) Poubelle la vie.

Show caricatural. Inutile. Mon père regarde, et moi, bah je pleure. Et je bénis la pub qui interrompt le massacre. Les personnages sont plats. Les blagues sont éculées. Je prévois la suite avec la même facilité que le vol de sucette à un gosse. Bon, en même temps, j'ai un léger fort don de prescience, genre deviner ce qui va fort probablement se passer dans pas longtemps. Ca marche pas tout le temps, gnagnagna, mais c'est cool.  Bref, ca tombe bien, maintenant je ne parle plus du show de merde qui devient de plus en plus n'importe quoi au fil des jours.

Toujours est-il qu'il y a des pigeons capables de faire des wallpapers sur ça. Je comprends.

N'empêche, y'a quand même des filles qui méritent une attention toute particulière là dedans. En plus tous les acteurs sont français, donc tu peux espérer avoir une chance de croiser, je sais pas, moi, Laetitia Millot, en train de faire ses courses au monoprix à côté de chez toi. Sweet, non? Au pire, un sosie, ça marche bien, puis t'as plus de chances de faire de l'exploration utérine.

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une brûlure à soigner. (Brûlure apparue à cause d'un putain de bâtard d'enculé de sa mère la chienne galeuse qui suce des bites sous la merde en enfer avec bouddha farci de cocaïne et de barbituriques) On appelle ça "client exigeant qui débarque en heure de rush et demande trop de choses" je cite:
1. De se dépécher, alors qu'il est en vacances et qu'il n'a que ça a foutre
2. De faire les choses bien, alors qu'il veut qu'on se dépèche, et les 2 vont pas si bien ensemble
3. Il le demande pas textuellement, mais putain qu'il demande que je lui enfonce un lampadaire dans le cul.

Je crois que je deviens vulgaire. Il est temps que je me vais.